miércoles, 30 de octubre de 2013

QUE LE DEN A LA DISTANCIA....TE QUIERO

Hoy me gustaría hablar sobre mi mejor amiga,y es que fue una persona que llegó a mi vida por casualidad y a la que amo con locura,si confío en alguien es en ella,le confiaría hasta mi vida. 
Con pocas personas me entiendo tan bien como con ella y es que hemos pasado por tantísimo.
Nos conocimos por Twitter y pensaréis ¡ESTA TÍA ESTA LOCA!
Ella en Sevilla y yo aquí en Valencia.
Confidencias,llantos,risas,noches de insomnio juntas pegadas al otro lado de la línea,día tras día.
Cada vez más intenso y lo que empezaron siendo correos con fotos nuestras,se convirtieron en vídeos diarios de nuestro día a día.
Un buen día decidí viajar a Sevilla y conocer a esta persona tan maravillosa y perfecta, ¿que sentí aquel día? Mil emociones,ganas de reír,de abrazarla,de llorar... siempre había querido tener a una amiga tan especial como lo es ella, y apareció.Ojalá todo el que me lea tenga la suerte de encontrarse a una persona así una vez en la vida, que te apoya en todo, incluso cuando ni tu misma te soportas,ella esta ahí,cuando haces mil gilipolleces y a veces incluso le haces daño, ella sigue ahí, nunca se rinde conmigo y eso es lo más bonito que ha hecho alguien por mí, no rendirse, ni cansarse de estar a mi lado y es que dentro de nada hacemos un año juntas. Y pienso seguir visitándola y seguir en su vida hasta que seamos dos abuelas arrugadas.

Pienso y pienso y creo que no hay mejor amistad que esa,. que sin tocarte y gritarte lo mucho que te quiere te lo hace sentir en cada segundo, cada minuto, cada día, cada mes que pasa.
Te quiero amiga y ¡que le den a la distancia!

jueves, 17 de octubre de 2013

Solo somos instantes

A veces me gustaría gritar fuerte,correr kilómetros y kilómetros  y volver a gritar, tan fuerte, que en ese momento solo pudiera espantar los miedos que se apoderan de mi en los peores momentos
Me gustaría conocer a algunas de las cosas imposibles que a veces no podemos hacer en nuestra vida. 
El tiempo está dentro de nosotros, y en nuestras propias manos, fluyendo entre nuestros dedos como si fuera agua, cambiando de manos como si fuera dinero... y es triste ver que en muchos momentos de nuestras vidas no valoramos nada de esto.
Que el dinero sea más importante que la felicidad, que una ruptura amorosa sea más importante que nuestro amor propio, que los comentarios ajenos sean más importantes que nuestras verdaderas preocupaciones y que no valoremos la vida por los momentos son temas que hoy me preocupan. 
El mundo está cambiando, y nosotros también... Esperamos a que pasen las cosas, a que sucedan forzadamente, a que sea fin de semana para salir, todo el año a que sea verano, todo el curso a que sea navidad... Siempre estamos esperando a que todo pase, y esto me entristece.
Nos dejamos llevar por todo aquello que realmente no necesitamos para vivir, por eso no puedo comprender que un teléfono móvil sea más inteligente que una persona, y que pueda ofrecer momentos más importantes que los que pueda ofrecerte alguien que te quiere.
"No somos nada ni somos nadie" pensamos el día que nos echamos manos a la cabeza, cuando nos damos cuenta de que la vida es una sola, que los momentos solo se viven una vez, que hay instantes que son especiales y que NUNCA más volverán a repetirse... y miles de cosas que esperamos de algo que no nos pertenece para hacernos feliz, hoy me hacen recapacitar del gran error que cometemos las personas. Vivimos para sufrir, y a veces lo preferimos antes que sonreír por nuestra única culpa, por nuestra ignorancia y poco amor hacia nosotros mismos.
Hay que vivir cada segundo, cada instante, porque solo somos eso... INSTANTES, y el mundo no se da cuenta de esto... Hay que hacer lo que uno sienta sin esperar al mañana.¡El tiempo corre! Por eso, tenemos que querernos más, amar a aquellas personas que nos hacen bien y a los que nos cuidan. SONREÍR, DISFRUTAR, VIVIR Y CUIDARSE. Mañana no sabrás si estarás aquí para contarlo, para expresar lo que de verdad amas, por eso, aprended que la salud es lo primero en esta puta vida de mierda y al dinero, las palabras, el rechazo, el odio y la hipocresía que les den por culo.

Así que hacedme caso... guardad los olores, la sensación del sol que quema, el agua que os salpica en la cara, los amigos,las personas que queréis y os quieren, los momentos, la nostalgia... porque todo esto cambiará. Pasarán los años, las tardes serán más cortas y cada vez os costará más vivir momentos mágicos. Y por supuesto... NO TENGÁIS PRISA EN HACEROS MAYORES ya llegareis a ello.
VIVID AL 100 % CADA SEGUNDO


sábado, 12 de octubre de 2013

Y no sé que pensar...

Y no sé que pensar...
A veces pienso que quieres que me aleje, supongo que es debido a que te han hecho daño.
A todos nos dañan, alguna vez, ciertas personas.
Es dificil pasar página, resetear tu mente y estar dispuesto a abrirte de nuevo, a empezar.
Si no merecieras la pena no me estaría comiendo la cabeza en este preciso instante.
Lo que tenemos es extraño y a veces confuso, realmente pienso por tus actos, que te gusto más de lo que dices.
¿Quieres que te diga la verdad? Claro que me dolería ver que te interesas por otra chica, pero yo no puedo hacer nada para evitar eso.
Esto es lo que soy con sus pros y sus contras, muchas veces más de lo último. Lo único que puedo hacer es ser yo misma y esperar que eso baste, que no lo hará, por que nunca soy suficiente para nadie.
Algunas veces se me escapa una sonrisa acompañada de un suspiro al pensar porque somos tan ilógicos.
Ya no sé que más hacer para demostrarte las cosas.


miércoles, 25 de septiembre de 2013

Miedo

Cuando te rompen el corazón y hay gente que quiere entrar en tu vida, te pones una clase de defensas para que esa persona no consiga instalarse en tu interior, una coraza.
Y tienes miedo, miedo a sentir más de lo que te gustaría y entonces empiezas a ver lo malo y a ocultar lo bueno por que es la única manera de que si esa persona desaparece, como las anteriores... no te duela.
Pero te das cuenta que duele igual o incluso más cuando ves que esa persona te gusta realmente y lo único que haces es alejarla con todas las inseguridades que te han marcado y con todas las idioteces que puedes llegar a decir.
Y te sientes triste de ver que ya es que no puedes hacerlo peor.
Y lo fácil que serían las cosas si dejaras las puertas abiertas.
Y es que el tiempo te da para reflexionar mucho y cierras los ojos y ya no ves tu pasado, no ves a esa persona que erróneamente creías que te hacia feliz, si no que empiezas a ver a otra mucho más claro, y eso hace que te acojones y que tengas miedo de dar un paso en falso.
Y es que sí,me da miedo el futuro, pero me da mucho más miedo darme cuenta que voy a estropear algo que podría ser bueno, solo por no permitirme ser feliz.
Pero quiero ser feliz y quiero hacer feliz a alguien.
Supongo que no te compensará que te diga que me gustas más de lo que creía posible en tan poco tiempo, supongo que no te compensará que te diga que me encanta saber cada vez más de tí,supongo que tampoco te compensará que te diga que tenía miedo pero ahora ya no tanto, por que dicen que la felicidad es la ausencia del miedo y desde que te conocí me he dado cuenta de que ya no tengo miedo últimamente...
Y que si tú aún quieres te prometo que no voy a dejar que el miedo me paralice, por que me importas y me he dado cuenta de que no quiero tener miedo nunca más.



viernes, 20 de septiembre de 2013

¡Gracias!

Hola, después de tanto tiempo que juré no volver a hablarte o escribirte, aquí me encuentro, escribiéndote esta carta y dándome cuenta que aún me tiembla el pulso al pensar en ti.
Pero el motivo de la carta no es el mismo que el de otras veces.
No te escribo para decir que aún te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, porque sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas.
Quería expresarte lo que sentí al cruzarme contigo en la calle hace un par de semanas. ¡Al mirarte a los ojos aquel instante me quedé helada! y solo se me cruzó por mi cabeza una palabra… ¡Gracias!
Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible… Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.Gracias por curarme de mi ridícula obsesión por el amor.
Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. Gracias por haberme enseñado que decir te amo, no son palabras sagradas, que son palabras que cualquiera puede decir, pero no todos podemos sentir.Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi cama, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mí también.
Gracias por haberme dicho mirándome a los ojos que me amabas, que nunca me engañaste, que yo era la mujer de tú vida con la que querías tener hijos y un carlino… En fin, gracias por tantas mentiras. Aprendí que de bellas palabras se enamoran las mujeres. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Gracias por todas las veces que me culpaste por nuestra relación.Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo logré.
Mirando atrás, puedo decir que este año me ha traido más cosas malas que buenas pero también fue el año que más crecí. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron… Y ya no soy aquella nena inocente que se creía todo lo que le decían.Cuando te crucé en la calle al ver tus ojos ya no vi a aquel chico dulce del que hace años me enamoré,ese hombre cariñoso y cálido,¡cuantos abrazos nos habremos dado!¡cuantos besos!Dentro de tus ojos solo vi un gran vacío y me di cuenta de que estaba enamorada de una ilusión, de una mentira, de un cuento, de una máscara,de un recuerdo... pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me genera más ganas de conocer a una persona verdadera que me devuelva todo lo que yo le doy, sin tantas palabras y con más hechos.
Creo que ya te he dicho todo lo que sentia,realmente necesitaba desahogarme.
Finalmente gracias por haber sido el mayor amor de vida,el peor error y la mejor lección.
Tantas lágrimas no fueron en vano

jueves, 29 de agosto de 2013

Bienvenida a la realidad


Desperté en el suelo de una habitación casi vacía,al menos de recuerdos y abrazada a una almohada rota. 
Me duelen los ojos y el resto del cuerpo también.
Fingí que era Sábado y me acomodé para ver el techo unas horas más.
Fingí que la carta aplastada por mis costillas no contenían las más duras palabras que alguna vez pude haber leído. Fingí no haber llorado. Fingí que el tiempo había pasado por lo menos 3 años, menos un verano y tres segundos de felicidad.
Ignoré la sed,la nostalgia, ignoré una voz, y otra voz, tal vez un sueño, tal vez alguna responsabilidad...
Salí a la calle despeinada, oliendo a pasado,con manchas de tinta en los ojos,despojada de cariño y fidelidad... 
Caminé cuanto pude y un poco más también.
El sol quema, las ansías me apuran y sin embargo, debo esperar... ¡No mentira, a quién quiero engañar!
¿Quién soy yo para imaginarme otra versión de la historia, para crear  finales alternativos, dando esperanzas, destrozando sueños, si ni siquiera nadie es capaz de escuchar mi grito de auxilio?, ¡Tengo problemas más graves! Mi hoja la he perdido... debe estar debajo de toda esa armadura de penas, aplastada en los charcos de lágrimas, envuelta en dolor, marchitada tal vez, quién sabe... 
Y ya no quiero esperar, por que me gusta este final alternativo,me gusta el rumbo de los acontecimientos y pensar... pensar que todo pasa y todo se supera.
Por que como me dijeron una vez...esto...esto también pasará y es cierto...pasa.
Bienvenida a la realidad Carolina

lunes, 12 de agosto de 2013

Seamos felices



La vida es compleja, nadie dijo que vivir fuera fácil ¿verdad?
Desde pequeños en el colegio nos dan clases de matemáticas, literatura, física, geografía… pero nadie nos enseña cómo vivir. 
No nos dan las herramientas para poder hacer frente a nuestros problemas internos, no nos dicen  ”si te sientes inseguro haz esto, si estás perdido no te preocupes, haz aquello, si tienes miedo haz esto otro,si te han roto el corazón…”
TODOS nos hemos sentido así en algún momento dado de nuestra vida, es humano y es normal. 
Son sentimientos que a veces nos hacen sentir mal o muy muy mal, pero siempre hay que recordar que una vez pasada la tormenta siempre sale el sol iluminando un nuevo camino. 
Nuestros corazones se hacen más fuertes, más sabios, más maduros… y todo se ve de diferente forma.
He pasado un tiempo que me ha parecido demasiado largo curándome de aquello que me hizo sentir muy mal y puedo decir que ya llevo casi 2 semanas curando a este gran corazón que tengo.
¿El tratamiento? Dosis de cariño y sonrisas.
No existe una fórmula mágica de la felicidad, nadie te puede ayudar a superar tus problemas; sí dar consejos que te ayuden en un momento dado, pero en realidad la solución está en nuestro interior, sólo hay que buscar y rebuscar, dedicarle tiempo, escucharnos y sobre todo nunca darnos por vencidos. La vida es tropezarse, es levantarse, es reír, es llorar, soñar, disfrutar, amar, es aprender, sentir, gozar, dejarte llevar, es tomar decisiones por difíciles que sean…
Esto a la vez es lo que la hace interesante y que hace que cada mañana sea un regalo el estar aquí. Las tormentas existen, lo que hay que intentar es pasar el menos tiempo posible bajo ellas, lo justo y necesario para aprender la lección y seguir avanzando. La vida no para, el tiempo no se detiene, caminemos junto a ella y hagamos que el sol ilumine cada mañana de nuestra existencia.

Simplemente hay que recordar que a veces tendrás que dejar ir ciertas cosas, para que otras mejores se aproximen.


martes, 11 de junio de 2013

Tiempo...

·         Creo, y he decidido que lo mejor de todo será dejar paso al tiempo y dejar de mover más hilos.
Tiempo para él. Para mi. 
Para que se dé a sí mismo la oportunidad de comprobar si me echa o no de menos.
Yo ese tiempo no lo necesito, ya sé la respuesta. Claro que le echo de menos, pero llevo haciéndolo mucho  tiempo, es como si ya se hubiese convertido en parte de la rutina.
Tiempo para que comprenda, que todo puede mirarse desde otro punto de vista, que todo tiene otra cara. 
¿Qué ganaría yo haciéndole daño? Nada, aparte de hacérmelo a mí misma. 
¿Conseguiríamos algo si ahora yo voy tras él una vez más? No. Simplemente seguiríamos sumergidos en el mismo abismo. Y sé de lo que hablo. Es a mí, a la que le consume por dentro que no saque lo mejor de sí mismo. 
Si viviese en la ignorancia de no conocer su mejor cara, me tomaría esto como agua pasada. Pero no es el caso. No me sirve la expresión "por suerte o por desgracia" porque por suerte al 100%, sé que al fondo de toda esa maraña de alambres, ramas y demás elementos que le hacen tomar un aspecto de especie de guerrero maléfico e infranqueable, se esconde la sensibilidad hecha persona y sé que lo tiene ahí escondido bajo capas y capas de dolor, de heridas sin cicatrizar, a las que ha dado una importancia y un valor que jamás debieron alcanzar, me puede la rabia al verle hacerse pequeño una vez más.
¿En qué momento ha dado por hecho que la fuerte siempre tengo que ser yo? Yo también le necesito a él, pero al de verdad, no al que se esconde detrás de miedos y barreras.
En su día, ya le levanté, y le recogí cuando no era ni su sombra, y nunca le he dejado solo, pero en algún momento, tiene que descubrir que es capaz de levantarse por si mismo, sin que nadie le diga o deje de decir, y si lo hacen, que no le importe, porque se sentirá orgulloso de luchar por sus valores. 
Se lo debe a él mismo, a mi, no tiene que demostrarme nada, me conformo con que deje de intentar convencerse de que así está bien, porque a mi hace ya mucho tiempo que no puede engañarme. 
Yo lo único que quiero es que vuelva a ser él. No es necesario que se pase las 24h del día buscándome como hacía antes, pero si necesito que me devuelva ese colchón, esa base, esa seguridad que me hacía saber que no me equivocaba. Saber que no le hago daño, que todo esto le alivia... Que no vaya dejando señales por ahí a ver si alguien las atrapa... Mi hombro sigue estando ahí por si sus lágrimas lo necesitan, pero yo también necesito sus abrazos. 
Tiempo, para que en algunos de esos momentos en los que esté sin hacer nada, deje de exigirse a si mismo y se pare a pensar... 


Esto no es una despedida, ni es el final de nada, ni tan si quiera es una guerra abierta, nunca lo ha sido.





martes, 30 de abril de 2013

Poder olvidar


Nadie nos enseña a cogerle cariño a los demás. Tampoco a quererles.
No existe ningún manual, que explique como sentirte especial porque le importas a determinada persona. Ni nada que explique como establecer un vínculo tan fuerte, que llegues a pensar que jamás se romperá. No nos preparan para esa sensación continúa de felicidad provocada por un suma y sigue de detalles interminables. 
Igual, que nadie nos enseña a sentirnos solos. A asimilar el vacío cuando esa persona se aleja de ti. Nadie nos dice como sobrevivir cuando pasas de ser una prioridad, a ser una opción de por si acaso. O ni si quiera eso. No nos dan lecciones de como reaccionar ante esa indiferencia. 
Sin embargo, a lo primero nos adaptamos con toda la facilidad del mundo. Es como si fuese un acto reflejo. Algo innato. Pero a lo segundo... Da igual que pasen los días, las semanas o los meses. Si a esa persona le habías cogido tanto cariño, nunca acabarás de acostumbrarte a que todo cambie. Sientes dolor y a la vez nostalgia. Es todo un caos en plena combustión constante...
Lo peor de todo, es cuando la confusión comienza a jugar. A ser parte de la historia. Es entonces, cuando el miedo capta todo el protagonismo posible y arrasa con todo. Le da igual destruir lazos inseparables, complicidad, secretos, desahogos.
Rompe con todo. Se lleva sueños e ilusiones de calle, sin importarle nada ni nadie.
Llega un momento, en el que llegas a plantearte, que puede que tu papel haya sido el de ser la parte fuerte. La parte que estuviese siempre al pie del cañón. Que no decayese nunca. Y que, en el momento que dejaste de serlo, al decidir que luchasen por ti, cometiste el mayor de los fallos. Esperabas que lo hiciesen, que tirasen de ti y nadie lo hizo porque habías decaído. Piensas en levantar la cabeza y dar un paso. Pero entonces recuerdas, que la otra parte optó por agarrarse a la duda. Que ni si quiera tuvo valor de arriesgar y prefirió dar la vuelta. Y se te quitan las ganas de no dar ningún paso. Lo único que quieres es dejarlo estar y poder olvidar... porque ni ahora, ni nunca, estarás preparada para seguir siendo nada. 


Darlo todo

Conoces. Aprecias. Sientes. Quieres. Crees. Pones la mano en el fuego. Corazón y cabeza van a contratiempo. Por caminos separados. Marcan compases diferentes. No importa. Haces y rehaces.
Te desvives. Una y otra vez. Conviertes lo imposible en realidad. Te vuelves capaz de crear de la nada.
Da igual al nivel que estés. Te levantas. Siempre. Para proteger. Cuidar. Sacas lo mejor y lo peor de ti. Pero vuelves a reaccionar. Vuelves, pase lo que pase. Te dejas el alma en las palabras y los sentimientos en los hechos. El bienestar contigo misma es indescriptible... Hasta que te das cuenta de que ha sido tiempo perdido. Que no has sido nada. Entonces, miras atrás. Caminos repletos de todos y cada uno de los pedazos en los que te rompes. Imágenes y recuerdos que pasan por tu cabeza. A una velocidad vertiginosa. Miedo y dolor se dibujan en tu rostro y te vuelves de hielo. Pero sigues viendo aunque te pongas una venda. Te vuelves a preguntar. A buscar. A Pensar...



domingo, 21 de abril de 2013

RECUERDOS


Aquella tarde la joven lloró, había partido de su casa dejando todo a sus espaldas.
Quizás volvería o quizás no, ¿cómo se pueden saber las riendas que tomará el destino? Lloraba, mientras recordaba todo lo que había dejado atrás, hermanos,amigos,su familia... aquellos amigos que le prestaron sus hombros para llorar o sus risas para divertirse,pensar...pensar y pensar, ¡maldito pensamiento! hay momentos en que desearía poder descansar de mi misma.
Pero en ese momento se dio cuenta que no todo era triste, aquellos momentos de felicidad que había tenido, la gran amistad que le habían profesado aquellas personas cercanas y que lo más seguro le siguieran profesando aún a la distancia y aquellas sonrisas que revelaban miles de cosas,nueva vida, nuevos proyectos 
Y es que de eso se compone la vida, de aquellos pequeños momentos que se conservan en la memoria.
La joven seguía triste, seguía llorando, pero aun así sonrió mientras veía a través de la ventana del ferrocarril; atesorando de esa manera aquellos paisajes y aquellos cálidos recuerdos.

lunes, 4 de marzo de 2013

Rompecabezas

Realmente,¿no es un poco ridículo decir que ahí afuera, en algún lugar del mundo,existe alguien que pueda completarte? 
No sé cómo aman los demás pero a mí me pasó justamente lo contrario.
Ya estaba completa.
Estaba llena...entonces...me enamoré, y a partir de ahí, fui un rompecabezas.
Me rompí.
Esa persona, él, no ha llegado a completarme sino que ha pasado todo lo contrario, me partió por la mitad. Me ha dividido en dos, y lo que es peor, se ha llevado la mejor parte de mi alma, la más escondida y también la más apasionada,la mejor, con él todas las piezas de mi rompecabezas interior saltan como un resorte, enseñando mi mejor yo.
A cambio, para sustituir lo que me había quitado, él me ha dejado una parte suya,pero esa parte no logra que yo vuelva a ser la persona que fui antes de conocerlo.
¿Y aún así decís que una pareja te llena? No sé vosotros, pero en mi experiencia...una persona te roba.
Te roba lo que tú le permites y por eso es tan doloroso y a la vez tan cautivador amarle...por que ha sido la única persona que logró romperme.
Ya no estoy completa y sólo hasta ahora me doy cuenta de la soledad que sentía siendo una persona entera.








miércoles, 20 de febrero de 2013

Mi hermana


Para nosotras compañeras de vida
De juegos interminables en el patio de la abuela.
Cuando muñecas de plástico y balones de todos los colores y formas del arcoiris
Cobijaban nuestros sueños y esperanzas
Y la vida era más sencilla
Solo complicaba las tardes de TV
Entre Harry potter y spiderman
Sentadas en la cama o luchando en ella
Historias inimaginables en una vieja casa gallega.

Las fiestas y conciertos compartidos y reídos de buena gana
En tertulias bebestibles de surrealistas anécdotas
¿Quién mas que tú? Hermana, con el tiempo la mejor amiga
Compañera en mis tristezas y consejera perpetua de mis andanzas.
Te escribo por que te amo,eres mi angel de la guarda y si somos muy diferentes pero nos queremos con locura.
Enfocada en hacerme reír con estupideces o rallándome hasta decir basta
La vida sin ti no seria vida
Por que no la hubiese conocido como lo hago
O no la hubiese disfrutado como lo he hecho
En mis días mas 
oscuros como los de hoy y los de ayer
Estas ahí presente con la sonrisa marcada
Dando sin querer, tal vez, el más grande apoyo
Juntas nos hemos visto crecer 
Juntas nos hemos visto llorar
Y decepcionarse, a veces, de la vida
Y otras tantas de nosotras
Pero como un pilar estas ahí
En todas las travesuras de la infancia
En cuantas anécdotas de la vida

Unos chupitos.
Un concierto
Unas tardes.
Unas charlas.
Y todo eso que viene y se deposita en la memoria
Muchos de nuestros sueños son los mismos
Muchos otros son distintos
Muchas veces una fiel amiga
Muchas gracias hermana mia.




jueves, 17 de enero de 2013

Quiero saber a donde pertenezco

Parece que todo sigue igual o casi, un estado con una mezcla de depresión y reflexión,
y ambos no me han dado soluciones, pero por lo menos me han servido
para recordarme que todavía tengo que plantearme ciertas cosas, o tomar decisiones sobre las ya planteadas.
También me han recordado lo que era llorar por causas perdidas, por el dolor que te provocan personas que jamás pensaste que lo hicieran...
¿Familia? Hace tiempo que deje de pensar en eso, hace tiempo que ya no siento nada y a la vez lo siento todo cuando veo la normalidad de los hogares de la gente.
Ni yo misma me esperaba esta reacción.
Me he visto como una idiota tumbada en la cama, pensando, y dándole vueltas a la cabeza, luego de pie en mi cuarto, durante más de 15 minutos y cada vez estoy más convencida que es un estado algo lamentable desde hace un tiempo.
No levanto cabeza y si la levanto me vuelvo a hundir.
Soluciones es lo que necesito y soluciones tendré.
Vagabundeo por la vida sin tener claro mi rumbo.
Últimamente no me siento útil para casi nada y me hundo entre estas cuatro paredes
buscando la salida que me ayude a seguir sonriendo.
¿Es curioso no?  ¿Realmente que cambiaría si yo no viviera aquí?
Siempre me lo pregunto, cierro los ojos y me imagino en otro sitio,en cambio cuando los abro me doy cuenta que realmente tendría la misma vida solo que en otro escenario.
Esto ya se parece a una comedia dramática absurda y llena de máscaras, mi máscara es de una sonrisa enorme, de falso optimismo del que en realidad carezco.
A veces vuelvo a recrear momentos sin detenerme en la reflexión necesaria. 
Y sueño mirando atardeceres que alargan las sombras de mi memoria.
Y otra vez llegar,otra vez salir,otra vez entrar...
Otra vez ver la cara de asco que te ponen cuando entras, 
otra vez aguantar las tonterías y groserías de los de mi alrededor.
Otra vez amanecer y la rutina, la asquerosa rutina de siempre.
Como si no me afectara como si fuera feliz por estar todo el día aquí encerrada sin tener un tiempo en el que llamar mío, ni siquiera un lugar, ni aún menos un espacio.
Quiero saber a donde pertenezco.
Es entonces,cuando ya nada importa, incluso que me revele contra mis propias acciones, y cuando la sola posibilidad de poder remodelar algún retazo de mí pasado, se convierte en el mejor de los sueños y la peor de las pesadillas. 

martes, 8 de enero de 2013

Estoy contigo

Es muy triste que haya gente que solo sea feliz haciendo que los demás se sientan mal, hundiéndoles en lo mas profundo de tal manera que se lleguen a preguntar si verdaderamente valen algo,si se merecen vivir.
Sinceramente no quiero a gente así ni en mi vida ni en la de nadie,
por eso os pido por favor a todos lo que leáis esto que nunca,nunca dejéis pisaros por nadie, por que nadie lo merece,por mucho mal que haya hecho,nadie lo merece porqué hay que tener un poco de autoestima para valorarse porque como te quieres tú,nadie lo va a hacer.
Nunca te sientas inferior,no lo eres y tampoco el maltrato es siempre físico,existe el maltrato psicológico y nadie,nadie merece sentirse inferior a nadie porqué no lo es.
Toma mi mano amiga,abrazame,soy como tú. Pero tu estas allí, al otro lado,yo aquí, aislada,sola sin ti, no dejes que nadie te estropee tu vida por favor,sé fuerte,sé libre,sé tú.
Yo he conocido a una persona alegre,viva, pero poco a poco te apagas y no quiero que lo hagas por que eres la persona que más brilla.
Ahora lloro en mi cuarto sola después de tu llamada, y reflexiono sobre lo injusta que es la vida,sobre lo injusto que es todo.
Quiero que sepas que esto no acaba,que estoy contigo,a tu lado, que pase lo que pase, NADIE, ni absolutamente nada me va a separar de tí y quiero que tu sonrisa brille, que tus ojos reflejen ilusión y que tengas el valor de afrontar la vida, solo tú tienes en tus manos tu destino, solo tu decides... recuerdalo, nadie es tu dueño, nadie.

Pasas a ser reina de tu miserable vida.Amor toxico que solo tiene un final.
Y cualquiera que sea no te lleva a la libertad.Por que si tu no te quieres y no te respetas,
Nadie lo hará por ti..

Gracias de todas formas...porque hay gente que al menos,quiere abrazarme,sentir mi cariño y sufrir, reír,disfrutar y ilusionarse junto a mi.

Algún día estaremos juntas...algún día sé que tendrás el suficiente valor para ser feliz.

Estoy contigo.

TE QUIERO